Неизвестный художник. Шумерская серия картин

[Нинхили Амаги]

Представляю вашему августейшему вниманию серию замечательных картин на шумерскую тему, на которые я совершенно случайно наткнулась буквально пару дней назад.
Их автор, к сожалению, анонимен
Сначала мне показалось, что это работы венгерского художника под ником Balage Balogh... но потом, присмотревшись повнимательней, я поняла, что это не так - стиль рисунка хоть и похож, но все же не совсем идентичен. Тут явно потрудился какой-то другой, доселе неизвестный мне мастер.

Шумеры в храме. Автор неизвестен:



Шумеры в эшдаме. Автор неизвестен:



Шумеры в эшдаме: пьют пиво и травят анедоты. По поводу анекдотов я хочу спросить: как-то мне довелось услышать, что в шумерскую пору они уже существовали... и что якобы шумерские анекдоты обычно начинались с двух присказок: «Однажды два аккадца…» или же «Однажды жрец-плакальщик (гала, калум)…» Кто может уточнить, так ли это? Кто обычно являлся типичным героем шумерских анекдотов? И сохранились ли какие-нибудь их примеры до наших дней?

Шумерская боевая колесница, запряженная ослами

Шумерская боевая колесница, запряженная ослами. Автор неизвестен:

Шумерская мастерская

Шумерская мастерская. Автор неизвестен:

Шумеры с весами

Шумеры с весами. Автор неизвестен:

Шумеры на празднике перед храмом

Шумеры на празднике перед храмом. Автор неизвестен:



Шумеры на празднике перед храмом (Более крупный ракурс). Автор неизвестен:



Увы, пока что мне удалось обнаружить лишь 6 картин… но, подозреваю, что их больше. Возможно, кому-то известны еще какие-то работы этого талантливого живописца на шумерскую тему?..

@музыка: Шумерская народная музыка с сайта В.В. Емельянова о культуре Дрпевней Месопотамии

@настроение: Творческое!

@темы: Шумер, Месопотамия, шумеры, религия, Древний Восток, арт, Междуречье, мифология, мифы, шумеро-аккадская мифология, шумерская мифология, Двуречье, шумерология, мода и костюмы Древнего Востока, прически и головные уборы Древнего Востока

---

фраза специально для Нинхили ))

[Нингишзидда]

на тему свободных нравов древности цитата:

"Говорят, что лучшие портные - это мужчины, лучшие повара - это мужчины. Так может быть и лучшие женщины - это тоже мужчины?".
(с) Ефим Шифрин

@темы: гомосексуализм

---

Поздравляю с Рош-ха-Шана!

[Нинхили Амаги]

Поздравляю всех участников сообщества с Новым, 5773-м годом по еврейскому календарю! Рош-ха-Шана-у-метука! Шана това!
Да будет наступающий год для всех нас счастливым и сладким! Да будем мы вписаны в Книгу Жизни!
И пусть мы наконец дождемся Машиаха... а то, блин, заставлять нас столько ждать - это с Йошкиной стороны уже наглость! Он нам Машиах или кто?.. Мы ему евреи или где?..

Рош-ха-Шана - хасидская карикатура:

Вот еще несколько открыток к сегодняшнему празднику

И подскажите, пожалуйста, кто автор сей замечательной картины, изображающей ритуал трудления в Шофар? Я предполагаю, что Мауриций Готлиб, но точно не уверена:



Таки любопытный репортаж про хасидскую новогоднюю тусовку в Умани (правда, не нынешнего года, а позапрошлого):
elektraua.livejournal.com/44553.html

@музыка: Коль Нидрей

@настроение: Творческое!

@темы: история, евреи, хасиды, иудаизм, семиты, Библия, иудеи

---

Художник Юдаев. Древневосточная серия картин

[Нинхили Амаги]

Художник Юдаев создал несколько картин на базе древних месопотамских печатей.

Лугаль Ур-Намму пред богом Наннар-Сином. Автор - Юдаев (2004):



Лугаль Ур-Намму пред богиней Нингаль. Автор - Юдаев (2004):

Гильгамеш, рубящий дерево хулуппу. Автор - Юдаев (2004).

Гильгамеш, рубящий дерево хулуппу. Автор - Юдаев (2004).

Исида и Нефертари. Автор - Юдаев (2004 г.)

Исида и Нефертари. 2004 г. Автор - Юдаев:

Месопотамский город, разрушенный войной. 2004. Автор - Юдаев

Месопотамский город, разрушенный войной. 2004. Автор - Юдаев:

@музыка: Шумерский гимн боге Нанне

@настроение: Творческое!

@темы: Шумер, история, Месопотамия, Син, Гильгамеш, шумеры, религия, Древний Восток, арт, Нанна, Междуречье, Египет, мифология, мифы, Ануннаки, шумеро-аккадская мифология, шумерская мифология, Двуречье, Наннар, глиптика, Нингаль, Ур-Намму

---

Владимир Кудин. Портрет Энлиля :)

[Нинхили Амаги]

Один из моих единомышленников, увлеченных Ситчиным и Палеоконтактом, сегодня прислал мне вот такой изумительный Энлильский портрет собственноручной работы.
Портрет Энлиля. Автор - Владимир Кудин:

@музыка: Акафист Энлилю Сладчайшему в переводе С.Н. Крамера

@настроение: Творческое!

@темы: Шумер, пришельцы, НЛО, Месопотамия, сатира, Нибиру, шумеры, графика, инопланетяне, религия, Древний Восток, Палеоконтакт, арт, стеб, юмор, Междуречье, мифология, мифы, Ануннаки, шумеро-аккадская мифология, шумерская мифология, Двуречье, Энлиль, внеземной разум, Нунамнир, фан-арт, уфология, внеземные цивилизации

---

Вот она! Шумерская прародительница всех вампиров!

[Нингишзидда]

цитата:

"Также предполагается, что под именем ki-sikil-lil-la-ke в прологе шумерской версии эпоса о Гильгамеше упоминается именно Лилит. В частности, независимые переводы этого пролога Крамером[2] и Фолькенштайном упоминают именно Лилит."

Всезнающая вики ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B8%D0%BB%D0%B8%...


Мне интересно - были ли у ануннаков (или среди ануннаков) вампиры, или может быть вампиры - это модификация людей, созданная древней высокоразвитой расой для каких-то известных лишь им целей? Или плод неудавшихся генетических экспериментов инопланетян, сбежавший из лаборатории? Наверное, судьба таких была трагична - перо и чернила так и просятся в руки, а наброски для фанфика - в голову!

Вот просто готичный арт:


Интересно, вампиры - это всего лишь некое воплощение наших мыслей, затаённых фрейдовских желаний, связанных с оральным сексом (укус - поцелуй и т.д., и т.п., et cetera), это игры древних богов с генами людей или это что-то ещё?

@темы: Шумер, пришельцы, НЛО, фэнтези, Месопотамия, Гильгамеш, шумеры, инопланетяне, религия, Древний Восток, Палеоконтакт, арт, Междуречье, мифология, мифы, Ануннаки, шумеро-аккадская мифология, шумерская мифология, Двуречье, внеземной разум, шумерология, фанфикшен, внеземные цивилизации, фантастика

---

отличный арт на тему Древнего Египта

[Нингишзидда]

имя художника, к сожалению, не знаю, но в таком Древнем Египте я бы хотел погулять) неужели кто-то отказался бы?)

@темы: Древний Восток, Египет, фан-арт

---

Крылатая церемония во дворце Ануннаков. Автор - rival

[Нинхили Амаги]

Вот еще классная картинка на тему Палеоконтакта - хотя хрен знает, что именно хотел сказать ей художник
Крылатая церемония во дворце Ануннаков. Автор - rival:

@музыка: Шумерская народная музыка с сайта В.В. Емельянова о культуре Древней Месопотамии

@настроение: Творческое!

@темы: Шумер, пришельцы, НЛО, Месопотамия, Нибиру, шумеры, графика, инопланетяне, религия, Древний Восток, Палеоконтакт, арт, Междуречье, мифология, мифы, Ануннаки, зиккурат, шумеро-аккадская мифология, шумерская мифология, Двуречье, внеземной разум, уфология, внеземные цивилизации, фантастика

---

Просто красивый арт на тему Палеоконтакта

[Нингишзидда]

Цивилизаторы с Нибиру забирают землянина для изучения и сексуальных экспериментов):

@темы: пришельцы, НЛО, фэнтези, Нибиру, инопланетяне, арт, мифология, мифы, внеземной разум, фанфикшен, фан-арт, уфология, внеземные цивилизации, фантастика

---

А. Хаврюченко. В Шумер на полчаса (рассказ)

[Нинхили Амаги]

Дингир Нимруд - стёбный коллаж. Автор - raamssess:



Выкладываю очередной образец псевдо-шумерской графомани - как видите, некий чувак с изумительной фамилией Хаврюченко (!) накропал рассказик, название которого говорит само за себя - «В Шумер на полчаса». Мдя... с такой-то фамилией он не постеснялся писать про Древнюю Месопотамию! Хоть бы ксивдоним взял поблагозвучней... А то - Хаврюченко... курам на смех!
Ладно бы еще, кабы у загадочного Хаврюченки имелся хоть какой-никакой, а талантик: однако рассказик изрядно разочаровывает своей незамысловатостью (если не сказать - вопиющим примитивизмом и тупизной). Естественно, начинается все с того, как один чокнутый профессор и двое его оболтусов-студентов, оседлав машину времени (чтобы наша современная фантастика делала без великого Герберта Уэллса и его гениального изобрететия!), решили «просто так», от «не фиг делать» слетать в Шумер... Начало, как говорится, весьма многообещающее - сразу грезятся янки при дворе короля Артура (точнее, современные украинцы при дворе Урского лугаля Месаннепады) и Иван Васильевич (точнее, Гильгамеш Лугальбандович), меняющий профессию...
Но автор настолько не блистал фантазией, что не смог нафантазировать даже такой, изрядно штампованный, сюжетец. Не стану пересказывать все содержание произведеньица; скажу лишь самое главное: оно настолько убого, что в нем начисто отсутствует даже пресловутый «голливудский» экшн... Поклонников Ситчина сразу предупреждаю, что Ануннаками у Хаврюченки даже и не пахнет (к сожалению, не пахнет; хотя, возможно, и к счастью). Ну, и знание автором матчасти, разумеется, оставляет ши-и-ибко желать лучшего; особенно меня посмешила фраза о шумерском жреце, который вполне по-христиански объявил путешественников во времени посланцами дьявола (!) ...хорошо, что хоть при этом не перекрестился
Улепетывая из Шумера на кое-как починенной машине времени, парни-студенты, естественно, не могли не приколоться: написали на одном из камней «Здесь был Вася». На более оригинальный финал автору воображения не хватило...

Короче говоря, читать подобное тварьчество можно только ради ржаки

А. Хаврюченко. В Шумер на полчаса

***
А. Хаврюченко
В Шумер на полчаса


Ветер перегонял пыль по жарким, раскаленным от небывалой июльской жары, улицам Киева. Пешеходы старались ходить побыстрее, избегая небольших песочных торнадо. Один из них, пытаясь спастись от волны пыли, изо всех сил рванул на себя двери. Те со скрипом открылись, пропуская человека, и, повинуясь неумолимому закону упругости, закрылись, неаккуратно закинув его внутрь.
- Пружины на дверях - это мой рок, - вздохнул пешеход, обращаясь к всепонимающей пустоте. Та ответила лишь скрипом окна где-то наверху.
Пешеход еще раз вздохнул и устало поплелся по лестнице наверх. Мрачно прошагав по темному коридору, открывавшему вход в ряд кабинетов, он остановился у двери с номером "13" и налег на нее своим хилым плечем. Та жалобно прокричала и открылась. Однако стоило ему отпустить ручку, как она с грохотом захлопнулась, сотрясая основы здания. Человек пробурчал еще что-то насчет дверей и сел на табурет, придвинутый к лабораторному столу. Прошло несколько минут, и он перешел от углубленного изучения пейзажа за окном к нетерпеливому рассмотрению своих старомодных часов.
Дверь распахнулась под ударом могучей ладони, а ненавистные палачи-пружины, скрипнув, соскочили с крючков. За открытой таким необычным способом дверью стоял здоровенный верзила, ростом под два метра, и сконфужено переводил взгляд со своей ладони на дверь и наоборот. Бывший пешеход удовлетворенно посмотрел на расправу над пружиной и спросил:
- Вы Александр Петрович Гамузенко?
- Да, - самодовольно ответил верзила, - Вы извините, что я дверь сломал. Она у вас такая слабая, что... Вы ведь профессор Петр Николаевич Жито?
- Да-да, это я. Вы не беспокойтесь, я давно хотел ее поменять, а вы так просто и эффективно... Заходите, не стесняйтесь.
- Это хорошо, - густым баритоном сказал Александр Петрович и зашел. Ему пришлось пригнуться, чтобы не задеть притолок головой.
На вид ему было лет сорок, но жизненная энергия пылала в нем, излучая во все стороны аромат веселья и благополучия. Одет он был в зеленую, выцвевшую, по-видимому, несвежую тениску и лысые на коленях джинсы. Его гладко выбритое лицо, кажется, никогда не покидала улыбка. Копна коричневых волос, мускулы на руках, способные крошить железо, толстые, длинные пальцы и веселые искорки в глазах, готовые зажечь пламя смеха, - вот его портрет.
- Присаживайтесь, - предложил ему Петр Николаевич и пододвинул табурет. Тот жалобно скрипнул, когда Гамузенко присел на него, властно раскинув руки по столу.
Жито близоруко поморгал и начал:
- Я пригласил вас в свою лабораторию, поскольку вы являетесь значительной личностью в мире археологии и кандидатом в доктора наук.
- Это не все основания, ведь вы физик, а не археолог, - заметил Гамузенко, усмехнувшись от тонкой лести.
- Да, я понимаю, - кивнул головой с редкими остатками волос физик, - Но вы также известны своими связями в финансовом мире науки, а о ваших методах выбивания денег из благотворительных фондов ходят легенды.
- Это верно, - археолог задумчиво уставился в отсыревший потолок, придавшись на миг приятным воспоминаниям.
- И еще мне известно, что у вас сейчас некоторый застой, и вы не принимаете участие ни в одном проекте.
- Ну, это смотря как посмотреть... - ринулся защищать свою профессиональную репутацию Гамузенко.
- Нет. Вы меня неправильно поняли, - Жито успокоительно помахал своими вялыми, слабыми руками, - Я хочу предложить вам увлекательную работу.
- Вы? -археолог вложил в это слово все свое презрение к кабинетному слабаку, принадлежащему к лагерю науки, которая, как он считал, всего лишь пожирала деньги.
Профессор игнорировал это восклицание и продолжал:
- Вы, как я знаю, являетесь великим романтиком древности, вас всегда можно найти возле самых древних вещей. Вас ведь всегда чаровали древние развалины и прочие реликты? - он дождался согласительного кивка, - Так вот, я вам предлагаю увидеть это все в натуре, и не только увидеть, а и пощупать, - он победоносно посмотрел на археолога.
- Это как? - оторопело спросил тот.
- Ну, - смутился профессор, - Я, в некотором роде, изобрел машину времени.
- Не может быть, - веселость вернулась к верзиле.
- Может, молодой человек, - наставительно произнес физик, - Я не буду вдаваться в подробности, но, уверяю вас, это возможно. Представте себе перспективы.
Взгляд археолога рассеянно уставился в бесконечную даль. Через несколько минут, в которые профессор его благоразумно не беспокоил, он поспешил возвратиться с археологических небес (вернее глубин) на грешную землю и спросил:
- А дальше что?
- Я вам предоставляю машину времени, и вы сможете спокойно путешествовать куда угодно, хоть в Большой Взрыв, хоть во Всемирный Коллапс, правда этого я вам советую не делать.
Гамузенко с подозрением уставился на физика:
- Что вы имеете ввиду?
- Вы можете делать с ней что угодно, она в вашем распоряжении.
- Ага. Значит вы, - он ткнул ему в живот указательным пальцем, - Поедете при мне консультантом по, как это... вопросам времени.
- Нет, - Жито покачал головой, - Никакой опасности нет. Все, что бы вы не делали, уже записано в книге истории, и мне не надо лететь с вами.
- Значит вы, - археолог нервозно засмеялся, - занимаетесь благотворительностью. Какая ваша выгода?
- Вы, в некотором роде, финансируете постройку второй машины времени, со всей аппаратурой, на которой полечу я.
- Эх! Всего навсего, - скептически сказал он и присвистнул.
- Не беспокойтесь, - профессор снова замахал руками, - Сама по себе она совсем не дорогая. Основную часть расходов я беру на себя.
- А зачем она вам?
- Понимаете, есть некоторые аспекты путешествий во времени - это физика, вам будет неинтересно - и их надо исследовать, - он перехватил обеспокоеный взгляд археолога и добавил, - Это вполне безопасно.
- Да? - с подозрением спросил он.
- Конечно, - и добавил, - Никаких подкопов под вашу профессиональную репутацию, никаких претензий на ваше авторское право, просто вы должны упомянуть мое имя.
- Что-то меня все равно беспокоит, - сказал Гамузенко.
- Да, еще, - профессор встал, - Вы можете обеспечить мне спутника, археолога-историка?
- А какой период вам нужен?
В момент, когда профессор уже собирался ответить и даже открыл рот, в обезопасненные двери ворвался вихрь и скороговоркой сказал:
- Вот вы, Александр Петрович, где прячетесь. Я знал, что я вас найду.
Вихрь представлял из себя молодого человека лет двадцати, бесшабашного типа, в неряшливой одежде, запыханого и радостного.
- Толик? - удивленно выдохнул Гамузенко.
- Да вы не беспокойтесь, Александр Петрович, я быстро. Понимаете, возникли некоторые проблемы, надо купить еду: хлеб там, колбасу... Вы можете одолжить пару гривен? Сами ведь есть будете.
- Какие проблемы! - археолог неумело изобразил радость.
Пара коричневых купюр бесшумно заскользила по столу. Молодой человек подхватил их, приметив, сколько еще осталось в бумажнике, и ринулся к выходу.
- Я еще вернусь, не беспокойтесь, - сказал он, вылетая из комнаты.
Вся сцена длилась не больше минуты.
Оторопевший профессор устремил свой удивленный взгляд прямо в глаза археологу.
- Это мой протеже, - ответил тот на немой вопрос физика, - Родственники подкинули. Он химик, заканчивает сейчас третий курс Университетского Химфака. Завалил пару экзаменов и безуспешно пытается поймать преподавателей, - его лицо осветила внезапная догадка, - А возьмите его себе.
- Я? - удивленноспросил профессор, - Заче он мне? Он же химик, а мне нужен археолог.
- Вы его не знаете! - возбужденно закричал Гамузенко, - Это же настоящий клад! Он не только химик, он еще и психолог, в некоторой степени, социолог, историк и литератор. Конечно, это все непрофессионально, но...
- Хорошо, - физик поспешил здаться под неистовым напором верзилы, - Я его беру.
- Это отлично, - Гамузенко облегченно вздохнул и поспешил добавить, Только я хочу вас предупредить, он немного со странностями. Говорит иногда слишком виетевато, пишет исключительно старой чернильной ручкой, разное такое...
- Хорошо, хорошо, - опять поспешил согласиться профессор, - Но мне все равно нужен ассистент-археолог.
- Я тут подумал... - начал Гамузенко.
Как по сигналу, дверь вновь открылась и появился студент.
- Вот видете. как я быстро вернулся. А вы беспокоились.
- Я вовсе не беспокоился, - энергично возразил археолог.
Студент полностью игнорировал его и продолжил, выкладывая неизвестно откуда продукты:
- Вот я вам колбаски, хлебца, молока принес.
Гамузенко тяжело вздохнул и с горесным выражением лица сделал себе огромный бутерброд.
- А о чем вы тут вели речь? - нескромно спросил Толик. Когда он на пару секунд остановился, профессор успел заметить белый шрам над его правым глазом.
- Я хотел напомнить Александру Петровичу, что мне все равно потребуется археолог, - сказал профессор.
Гамузенко одним махом проглотил бутерброд и с сомнением начал:
- Я попытаюсь распросить в научных сферах...
- Ни в коем случае! - студент подскочил к археологу, оставив сбоку профессора, - Вы провели жизнь в степи и не знаете этих маститых ученых. Если у вас есть какие-то важные разработки - не посвящайте в них никого из этих профессоров. В них столько самодовольства и чванства, что через неделю они разболтают это по всему Киеву, - Толик размахивал руками, полностью игнорируя профессора, приобретающего цвет презрелого помидора.
- Может ты и прав, - археолог кашлянул, глядя на бордового физика.
- Если вам нужен помощник - берите кого нибудь из нашей студентской братии.
- Да, конечно. Кстати, ты можешь не беспокоиться на счет своей сессии - я договорюсь с преподавателями, - он поспешил добавить, - но тебе прийдется поработать.
- Какая работа? - с любопытством спросил Толик.
- Тебе надо сопровождать одну группу, для специфических исследований. Познакомся, профессор Петр Николаевич Жито.
Тот быстро сублимировал свой гнев и заставил себя улыбнуться.
- Очень рад. Толик, - студент повернулся и энергично потряс вяло висящую руку профессора.
Глядя на ошеломленного физика Гамузенко подмигнул: мол, я вас предупреждал.
- Да, вот что я хотел у вас спросить, - археолог хлопнул себя по лбу, - Вы сообщили о своем открытии государству, или как?
- Нет! - отрезал профессор.
- Правильно! - одобрил Толик.
- Делать мне больше нечего, - злобно сказал профессор, - Государство у нас сейчас беднее церковной мыши. Финансирования никакого, а ответственности выше крыши.
- Это точно, - согласился студент, - Вы все будете делать, а премии и повышения будет получать другой. А то еще и вовсе отнимут тему или передадут в ведение военных - пиши пропало.
- Согласен, - Гамузенко понимающе кивнул, - А что на счет археолога, то есть у меня на примете один студент, Мишка Буянов. Так куда вы собираетесь?
- Понимаете, это очень интересный вопрос...

* * *
Толик сидел в тесной кабине машины времени, с интересом разглядывая тумблеры, лампочки, экраны и прочий груз, составляющий аппаратуру машины. В дверь постучали.
- Да-да, - ответил он.
Вошел молодой человек, несущий на лице печать истинного благородства, с высоко поднятым подбородком, одетый прилежно до невозможности.
- Привет, - Толик весело вскочил и протянул руку, - Петя.
Тот пожал ее и хладнокровно ответил:
- Вася.
- Что? - Толик шарахнулся от него.
"Вася" не удостоил его ответа.
- Послушайте, - запинаясь начал химик, - Мне сказали, что сюда должен прийти Михаил Буянов.
- А мне сказали, что меня должен встретить человек по имени Толик, хладнокровно ответил гость.
- Так значит...
- Мне сказали, что меня встретит студент, и я был готов ко всему, - он весело захохотал - хладнокровие и благородство мигом слетели с него, и он стал просто веселым парнем.
Толик весело рассмеялся и сказал:
- Я вижу, ты из нашего шалаша. Надо будет рассказать про тебя ребятам.
- Ну, может теперь мы познакомимся понастоящему?
- Толик.
- Миша.
Они еще раз дружески пожали руки.
- А классно это у тебя получилось, - заметил Толик, - Как будто так и надо.
- У нас и не такое в институте бывает.
- Ты не знаешь, что такое Химфак, - уязвленно сказал Толик.
- Еще не хватало выяснять, чей гурт лучше, - заметил Мишка, - Кстати, а ты не знаешь, что здесь творится, а то у меня мало информации?
- Я сам ничего толком не знаю, - ответил тот, - Ну это все к черту. Дождемся профессоров и все узнаем.
Пришедшие через полчаса Жито и Гамузенко застали студентов беззаботно режущимися в морской бой. Профессор был так обрадован быстрым контактом, что постарался не обратить внимание на тот факт, что играли они на тщательно сложеных им листках для ведения наблюдений.
- А вот и профессора! - радостно закричал Мишка.
- Зачем мы здесь собрались? - спросил Толик у стоящего неподалеку Гамузенко.
- Вот проф нам сейчас скажет, - ответил тот.
- Я уже говорил вам, что собираюсь испытывать аппаратуру, - начал профессор, - Хочу напомнить, что это опасно.
- Ерунда, - Толик махнул рукой.
- Не тяни, - Гамузенко хлопнул по столу так, что подпрыгнула пара подозрительных аппаратов, отдаленно смахивающих на осцилографы.
- Перебывая в прошлом, мы должны оставить как можно меньше следов. Но на случай поломки мы должны находиться в более-менее цивилизованном обществе, что была возможность выжить, - продолжал профессор.
- Кончай тянуть, - громыхнул археолог.
- Проф - мастер по волоките? - поинтересовался Мишка.
- Исходя из этих и многих других факторов, я принял решение отправиться в архаичный Шумер, в 3100-й год до н. э., когда появились первые пиктографические знаки, - закончил Жито.
Гамузенко присвистнул.
- Шумер - первая цивилизация на Земле, - глубокомысленно сказал Мишка.
- Спасибо за коментарии, - ядовито заметил Толик.
- Развилась в нижнем течении Тигра и Ефрата, Южная Месапотамия, нынешний Ирак, - злобно продолжал студент.
- Ты здесь что, самый умный? - задал риторический вопрос Толик.
Он остался без ответа, поскольку Мишка был привлечен словами профессора.
- Вот индикатор времени, вот табло с информацией о дате отправления: год, число, час, минуты, секунды, а другое - о дате прибытия. Как видете, все упрощено до предела.
- Любопытно, - заметил археолог.
- Вся конструкция изолирована, безопасна, проста. Вскрывать все же нежелательно.
- Это ясно, - кивнул Гамузенко, - А как надолго вы туда отправляетесь?
- Я точно не знаю, - профессор потер нос пальцами, - Время вариируется от нескольких часов до нескольких дней.
- А вы все же уверены, что это безопасно? - засомневался археолог.
- Да что вы, Александр Петрович, - Толик ухмыльнулся, - Не беспокойтесь, ничего опасного. Слетаем в Шумер на полчасика, и никаких проблем.
- Смотрите мне, без фокусов, - предупредил Гамузенко.
- Не волнуйтесь, Александр Петрович, мы будем вести себя смирно, - заверил Мишка.
- А вы можете прилетать к нам на чаек, пошутил профессор.
- Да уж прилечу, если найдется свободная минутка.
Все засмеялись.
- Итак, - весело сказал профессор, - место посадки - старинный город Ур, Южная Месапотамия.
* * *
- Слушайте, проф, я не думал, что знаю географию на зубок, но в школе я имел "5" по этому предмету, - сказал Толик, - Однако города под названием Ур я не нашел даже в большом атласе.
- Профан, - презрительно сказал Мишка, поскольку профессор в это время варганил что-то возле машины времени, - Атласу, в котором ты бы мог его найти, должно быть около четырех тысяч лет.
- Хорошо, признаю, что я не очень разбираюсь в истории Шумера, но поскольку ты здесь самый умный, - язвительно сказал Толик, - побудь на минутку атласом, набросай карту.
- Ур был последним из городов, который был разрушен во время падения Шумера, - продолжал Мишка, осматривая окрестности в поисках более-менее чистого листка бумаги, - Но ему еще повезло, а вот Аккад еще раньше кутии затерли так основательно, что его до сих пор не могут найти.
Приметив листок, лежащий на профессорском столе, Мишка схватил его и попросил:
- Дайте ручку.
Толик полез во внутренний карман.
- Я сказал ручку, а не вот это, - презрительно сказал Мишка, уставившись на уже упомянутую чернильную ручку химика. Ручка была старая и громоздкая, вся в царапинах и следах от кислот, ее открытое блеклое перо подозрительно шаталось в гнезде, - Как ты вобще можешь писать такой гадостью?
- Как хочешь, - обиделся Толик и убрал ручку.
- Ну вот, придется доставать свою, - Мишка полез за ручкой в дипломат. Набросав карту, он победно кинул ручку поверх листка.
- Так бы и сразу, - обрадовался Толик, - Только, если мне не изменяет память, Персидский залив имеет слегка другую форму - покороче. Да и Тигр с Ефратом протекают уж очнь неправдоподобно близко.
- За последние четыре тысячи лет местность очень поменялась. Во время наводнений Тигр с Ефратом сотни раз меняли русла. Глина, которую они сносили со своих берегов, оседала в устье, отодвигая Персидский залив. Город Ереду, например, стоял на берегу лагуны, а сейчас от него до Басры километров двести.
- Любопытно, - заметил Толик.
В этот момент профессор отвлекся от машины и хладнокровно заметил:
- Этот листок преднозначался для ведения записей работы машины времени.
- Извините, профессор, - весело ответил Толик, - Но можете утешиться, листок пострадал во благо науки.
- Вы меня обрадовали, - скептически заметил физик и снова склонился над машиной.
- Ты какой-то странный, - обвиняюще произнес Мишка, - Да и шутки у тебя странные. Эта ручка - пишущий анахронизм, этот стиль разговора... И зачем, скажи мне, ты взял химическую аппаратуру и реактивы. Что ты с ними собираешься делать?
- Анализировать состав земной коры, - огрызнулся Толик.
- Да? А мотоцикл. Зачем ты его припер?
- Ездить, разумееться! - закричал химик. Его шрам побагровел.
- Ездить?! - возмущенно спросил профессор, - Когда ты там собираешься ездить? Мы туда летим максимум на день. Пищи, с разтяжкой, хватит на два дня. У тебя будет по горло работы.
- Это не важно, - Толик затих.
- А если будет поломка, что мы будем делать? - здраво спросил Мишка.
- Договоримся с местными, - ответил профессор.
- А язык?
- Может у профессора есть своя метода? Может он научит нас за два дня? - с сарказмом спросил Толик.
- Вот именно, - профессор кивнул.
- Любопытно, - Толик усмехнулся, - А можно поподробней?
- У меня есть некоторые машины... - профессор запнулся.
-...Это физика, это будет вам неинтересно, - продолжил Мишка, который уже успел ознакомиться с любимой отговоркой профессора.
- Именно так, - спокойно согласился тот, хотя помещение машины времени уже сотрясал громкий хохот Толика, - И вобще, вы его уже начали учить.
- Гипновнушение, - Мишка прищелкнул языком.
- Ну, профессор, - насмеявшись сказал Толик, - с вами не соскучишься. Что у вас еще есть?
- Хватит! - рассердился профессор, - До отправки осталось полчаса, а мне еще надо точно настроить аппараты. Если не хототе попасть в Юрский период, извольте помолчать!
- Ладно, проф, - согласился Мишка.
Оставшиеся полчаса перед вылетом студенты провели изучая карту боевых действий и играя в морской бой на листках, стянутых у профессора.
- Все, - профессор облегченно вздохнул и присел на стул.
- Готово? - спросил Мишка.
-Да, полный порядок. Приготовтесь к полету.
- А с нами ничего не будет? - с опаской спросил Толик, - Рвота, головокружение, разрыв сердца?
- Все в порядке, - профессор покачал головой, - Вы даже ничего не почувствуете.
- Если мы аннигилируемся - тоже ничего не почувствуем, - заметил Толик.
- Будем надеяться, что все будет в порядке, - сказал профессор.
- Если же нет - вот взрыв будет, - заметил Мишка.
Толик постучал три раза по столу и, втиснувшись в кресло, прошептал:
- Будем надеяться.
- Ну, - профессор набрал воздуха и нажал кнопку.
Лампочка мигнула и свет погас.
- Это предусмотрено? - с ноткой любопытства в голосе спросил Толик.
- Черт, - выругался профессор и сорвался с кресла.
Через минуту он прибежал с отверткой и поменял пробки в панели. Однако света по прежнему не было. Тогда, бурча под нос что-то неясное, он присел и занялся кабелями.
Свет загорелся. Пофессор замотал вскрытый кабель изолентой и, встав, предупредил:
- Осторожней, видите, там два оголенных проводка. Прикосаться к ним небезопасно и для машины, и для того, кто это сделает.
- Работать она будет? - Мишка кивнул на машину времени.
- Да, - ответил профессор, - А кабелями я подробней займусь там.
Он снова сел.
- Плохое начало, - заметил Толик.
- Ну тебя к черту с твоими суевериями, - сказал Мишка, но все же скептически уставился на указательный палец профессора, занесенный над кнопкой.
Профессор тайком перекрестился и опустил руку на кнопку.
* * *
- Ей, проф, вы уверены, что не промахнулись, если не во времени, то в пространстве? - спросил Толик.
- Абсолютно, - ответил профессор.
- Вы хотите меня убедить в том, что это Ирак?
- Перестань задавать глупые вопросы.
- А это что? - Толик вырвал порядочный пучок травы из зеленого ковра, на который приземлилась машина,- Если это Ирак, то где пустыня. Я, лично не видел ни песчинки.
- Профан, - презрительно сказал Мишка, - Не забывай, что это место находится в пяти тысячах лет от нынешнего Киева. Пустыня здесь появилась благодаря порядочным стараниям тех, кто эту землю обрабатывал, и тех, кто это все сжигал.
- И много было желающих?
- Достаточно. Кому не хочется поживиться за счет мирного богатого соседа? Шумеры и сами пришли сюда лет четыреста тому назад неспроста. А от остальных желающих поселиться и пограбить, шумерам пришлось отбиваться тысячу лет.
- И что, их не могли победить?
- Почему же? Били их, и не раз. Только они делали это неумело, ненаучно. Вот, например, Саргон Аккадский - великий завоеватель, сын бога и проч. Прошел он Шумер с севера до юга, утопил в крови кучу городов и омыл оружие в южном море...
- Ты не улавливаешь аналогии? Омыл оружие в южном море или омыл ноги в теплом океане. А?
- Вобще, все древняя история может служить зеркалом современности. Ведь сказано: все новое - это хорошо забытое старое. И, чтобы продолжить аналогию, этого самого Саргона и его наследников Шумер терпел недолго. Лет через сто (заметь, прогресс ускоряет события в сотни раз) их вышвырнули вон, не без помощи завистливых соседей. А Аккад, его столицу...
- Ты уже говорил.
- Да? Это к лучшему. Так вот, Шумер топить в крови пришлось очень долго. Только совместное нападение амореев и эламитов, около двухтысячного года до нашей эры, удушило их. Но только внешне. Завоеватели одолжили у шумеров религию, мифологию, ремесло, земледелие, письмо (клинопись) и даже очень гордились этим. Очень долго всякие цари титуловали себя "властителями Шумера и Аккада". У высших чиновников нового государства долго были привычными шумерские имена. Да и столицу - Вавилон, они построили на месте шумерского городка Ка-дин-гир-ра.
- У них что, все названия такие?
- Почти. Но ничего, ты скоро привыкнешь.
- Перестанте болтать, - заметил профессор, - У вас еще полно работы. Лекцию тут устроил, студент.
Возвращаясь к коробке машины времени Толик сказал:
- Я вижу ты ходячий склад знаний про Шумер. Но ничего, у меня есть утешение. Когда мы вернемся в Киев, я буду знать про Шумер больше, чем все эти профессора шумерологии вместе взятые.
- Тебе все равно никто не поверит.
Они дружно засмеялись.
- Петр Николаевич, объясните нам поподробней, где мы находимся, - попросил Мишка.
- Километрах в пяти туда, - профессор махнул рукой на юг, - находится Ур. А там вот, за холмиком, проходит канал, возле которого находится деревушка. Неподалеку от села - финиковая роща. Здесь люди должны появиться нескоро, скот выпасают на том берегу и сюда придут только через месяц.
- Я вижу, проф, вы подробно изучили место посадки, - сказал Толик, - На случай опасности у нас есть много запасных вариантов.
- О Господи! - Мишка хлопнул себя по лбу, - Какие же мы идиоты!
-- Не обобщай, - заметил Толик.
- Мы ведь могли заранее узнать, чем кончится это дело.
- Это как? - профессор удивленно поморгал.
- Мы ведь могли полететь на день вперед и узнать, вернемся ли мы, какие трудности у нас будут.
- Это был бы большой риск, - успокоил его профессор, - Мы могли врезаться в самих себя. Слишком большая вероятность совпадений.
- Успокойся, Мишка, - Толик похлопал его по плечу, - Все в порядке.
- Идите работать, - сказал профессор, - У вас полно работы.
Через несколько часов обстановка в кабине машины времени раскалилась до предела. Солнце палило беспощадно и, обливаясь потом, все безуспешно пытались заняться делом.
Кропя над своими конспектами о Шумере, Мишка кинул Толику:
- Воды бы принес.
Тот, постучав пробирками, ответил:
-Сходи ты, у меня вот-вот пойдет реакция.
- Кому нужны твои реакции!? - вспылили Мишка.
- А кому нужны твои конспекты?
- Мои конспекты имеют огромное значение для изучения истории и быта Шумера.
-А мои исследования имеют огромное значение для изучения состава почвы того времени.
- Да кому нужна твоя почва?! Земля, она и есть земля!
- А кому нужен твой быт?! Ведь они все поумирали давно!
Слушая перебранку студентов, профессор тоже что-то прошипел. Увидав, что это не произвело эффекта, он встал и вышел. Через минуту он вернулся, поставил кружку с водой на столик Мишки и продолжил расчеты.
Немного охладившись ледяной водой, Мишка сказал:
- Не понимаю, что ты находишь интересного в этой химии. Я то думал, что у вас все постоянно кипит и взрывается, а ты покапал пару капель из одной пробирки в другую, полюбовался на цвет и все.
- Ты еще радуйся, что нет взрывов, - он пощупал свой шрам.
- Кстати, я все время хочу тебя спросить, откуда у тебя этот след?
- Да как-то зимой проводил я опыты в лаборатории. Я как раз недавно простудился, но надо было делать лабораторку. Капнул я в пробирку перхлорату натрия и тут, как назло, чихнул. Пробирку и штатив - в дребезги.Хорошо, что стекло попало выше глаза. Я потом выяснил: там была смесь анилина с соляной кислотой, куда прикапнули нитрит натрия. Когда я туда добавил перхлорат натрия, образовался фенилдиазоперхлорат, а он взрывается от косого взгляда.
- Что мне не нравится в представителях точных наук, так это их черезмерная подробность, - сказал Мишка.
Толик презрительно фыркнул и демонстративно повернулся к пробиркам.
Чтобы разрядить ситуацию, профессор поспешно спросил:
- А чем ты занимаешься, Миша?
- Я? - он с гордостью постучал по конспекту, - Я пытаюсь провести связь между бытом шумеров 3100-го года с бытом жителей верхнего Ефрата приблизительно шестого-седьмого тысячелетия до нашей эры.
- Что мне нравится в гуманитариях, так это их необычайная точность, ядовито заметил Толик.
Мишка засопел.
А солнце палило все беспощадней.
* * *
Толик почесал затылок и сказал:
- Е-2.
- Ранил.
- Е-4.
- Тоже мне, гроссмейстер. Ранил.
- Е-3.
- Промазал.
- Хитрюга.
- Сам такой.
Мишка сосредоточенно пожевал ручку, выискивая слабое место в обороне противника.
- Ну? - Толик усмехнулся.
- Подожди-подожди, - Мишка отмахнулся, - Все таки надо было взять шахматы.
- Это ты думаешь только когда проигрываешь.
- Ничего, уже темно, скоро профессор свернет лагерь и мы смотаемся отсюда.
- Если опять не будет накладок, - заметил Толик.
- Еще беду накличешь.
- Здесь может случиться все что угодно. Профессор так увлечен работой, что совершенно все забыл. Вот говорил, что починит здесь кабель, а провода так и торчат оголенные.
- Ты пессимист.
- Чего в этом плохого?
- Грустно так жить.
- Зато легче встречать неприятности.
- Это смотря как посмотреть.
- Кончай, оптимист. Стреляй.
- Ну-у. Допустим Р-4.
- Мазила. С-2.
Мишка только что-то пробулькал.
- И наконец... - Толик замахнулся, чтобы нанести окончательный удар. Перо его ручки не выдержало перегрузок и предпочло вылететь. Конец траектории его головокружительного полета пришелся прямо по двум оголенным проводкам, торчащим из кабеля. Посыпались искры. Свет погас.
Почти в то же мгновение в машину ворвался профессор с фонариком. Увидав, что произошло, он тихо выругался. Тирада явно относилась к разработчикам и производителям советского оборудования и содержала какие-то, вероятно очень обидные, слова из богатого научного лексикона.
- Ух ты, - прошептал Мишка, - Совсем, как в приключенческих фильмах. Интересно, а что будет дальше?
- Да?! - закричал профессор, - А мне интересно совсем другое. Какой идиот сумел найти эти два проводка, чтобы сунуть сюда эту железяку?
- Не сердитесь, проф, - сказал Толик, - В конце-концов вы же сможете починить свет.
- Свет-да, - профессор что-то повернул и лампочки засветились, - А вот это - нет!
Индикаторы машины времени сообщали весьма красноречивую белеберду, состоящую из случайного набора символов. Изредка корпус подсвечивал изнутри блеск сыпящихся искор.
- Вы серьезно? - обомлел Мишка.
- Я не склонен сейчас шутить.
Толик скорчил гримасу. Через несколько минут протяженного молчания Мишка спросил:
- Так что будем делать?
* * *
- Объявляю brain storm, - сказал профессор.
- Чего?
- "Мозговой штурм". Это значит, что мы можем вносить любые предложения, даже самые идиотские. Впрочем, я боюсь, что нас выручит только самые ненормальное предложение.
Електронный хронометр тихо щелкнул, показав полночь.
- Нам надо связаться с местными.
- Логично.
- Чтобы получить продукты, нам надо найти, на что их обменять.
- Ты поразительно догадлив.
- А что у нас есть?
- Стандартный набор инструментов. Причем я должен еще и чинить машину, которую сломал этот...
- Потише, профессор.
- Так что мы можем предложить?
- Твои конспекты. Помоему, им очень понравится бумага с твоими каракулями. Может это их подтолкнет к изобретению нормального письма.
- Но-но. Я тебе покажу конспекты...
- Предложи получше.
- Твои пробирки и реактивы.
- Кому они здесь нужны?
- Какому-нибудь захудалому химику.
- Кх. Боюсь, молодой человек, до химии придется подождать пару сотен лет.
- Вот именно. А нам ждать некогда.
- Так что же ты предложишь?
- Можно что-то сделать из подручных средств.
- Например?
- Каменные топоры.
- Шумеры - не пещерные люди. Есть вещи, которые они смогут сделать куда лучше тебя. В том числе и топор.
- Ну. Можно построить им хижину.
- Зачем им это. Они и сами сделают это. И, вдобавок, разве ты умеешь работать с глиной?
- Глина? Я могу сделать их из дерева.
- Дерево здесь на вес золота.
- Понятно.
- А может сделать им горшки?
- Простите, проф, но у нас нет гончарного круга.
- Нарвать фиников и продать.
- Это их роща. Они тебе кости переломают.
- Помочь им провести канал.
- Они прекрасно обходятся своим. Да и твоя огромная точность им здесь не нужна.
- С твоей точностью они бы все поумирали с голоду.
- Ваш спор вносит конструктивный вклад в решение нашей проблемы.
Еще полчаса они просидели в молчании.
- О! - Мишка вскочил, - Я нашел!
- Да?, - мрачно спросил Толик, - Сделать из твоих конспектов журавликов и продавать для забавы.
Мишка прожег его презрительным взглядом.
- Подстилки.
- В смысле?
- Мы можем плести из камыша подстилки и продавать. У шумеров подстилки-маты были всем: столом, постелью, дверями.
- Паршивая идея, - сказал профессор, - Но за неимением других...
- У меня есть еще один интересный вопрос, - сказал Толик, - Кто нибудь из нас умеет плести?
- Я? - Мишка пораженно уставился на него.
- Я, лично, буду чинить машину времени, - категорически заявил профессор.
- Именно этого я и опасался. Вся работа ляжет на меня.
- Идите спать. Завтра будет трудный день.
* * *
- Ну вот, теперь вы выглядите, как настоящие шумеры, - профессор довольно улыбнулся.
- И они носили это? - Толик брезгливо посмотрел на свой плащ без рукавов, дырявую соломенную шляпу и набедренную повязку, - Все же они недалеко ушли от пещерных людей.
- А чего ты ожидал? - Мишка свысока посмотрел на него, - Парижский салон мод?
- Если у них и все остальное такого качества, то неудивительно, что их забили соседи. Даже странно, что они так долго продержались.
- Ничего-ничего. Главное, что вы выглядите, как местные, - профессор прикрыл рукой глаза от света высоко стоящего солнца, - И сами вы похожи на шумеров: белолицые и черноволосые. Правдв, носы у вас не такие, но это неважно.
- А что такого в наших носах?
- Да так, ничего.
- А вы проф? Ведь вы вовсе не черноволосый.
- А я и не пойду в деревню.
- Логично.
Они пошли под тент, где лежала скатанная подстилка.
- По крайней мере, в этой одежде не так жарко, - заметил Мишка.
- Просто сегодня прохладней, - пессиместично ответил Толик.
- Как хочешь. Бери груз.
- Я плел - ты несешь.
Мишка пожал плечами и поднял подстилку с кучи необработанного камыша.
- Возвращайтесь поскорее, - сказал профессор и вернулся в машину.
Мишка взвалил себе на спину подстилку, и они двинулись к деревне.
- Ты не знаешь, как там дела у профессора? - спросил Мишка.
- Черт его знает. Уже второй день он копается в машине и все время ругается под нос. При разговоре на эту тему он просто замолкает и молча свирипеет.
- Ясно, ничего хорошего.
- Это уж точно. Кстати, а где находится базар?
- Базар?
- Ну да. А куда же мы идем?
- Понимаешь, торговли, как таковой у них не сущесвует. Нам придется искать клиентов самим.
- Кошмар. И этих людей ты называешь цивилизованными.
- Ну, колесо они должны вскоре изобрести, земледелие и плуг они уже знают, плавать и, самое гланое, писать они уже имеют. Ведь ты учил их письмо.
- Да, и язык и письмо. Да и язык всех государств на пару тысяч лет вперед я тоже знаю. Вот только зачем?
- Профессору лучше знать.
Они подошли к небольшому мостику через канал. Небольшая тропинка вела в деревню, которая состояла из маленьких круглых хижинок, разделенных полосками огородов. Вместо дверей на них висели маты, только в одном, видно очень богатом, доме были деревянные двери.
- Мишка, ты говорил, что Шумер постоянно клевали соседи. Ты не боишься, что мы можем попасть под горячую руку?
- Нет. Нападения первых диких кочевников марту начались где-то в 2750-ом году.
- Господи, ну и названия у них.
- Буквально, марту - это "не знающие злаков". Вобще, шумеры считали всех неземледельцев дикарями.
- Язык у них - горло хрипнет. И оборотов у них нет. Говорят, как негры. Кстати. ты постоянно говоришь про этих... амореев, кутиев, эламитов и теперь марту. Кто они вобще такие?
- Кутии - жители гор Кавказа и Турции, эламиты - жители Суз, а марту и амореи - так себе, дикие семитские племена.
- Семиты. Ну-ну. Времена проходят, а семиты остаются все такими же. Только тактика меняется.
- О, кажется мы нашли клиента.
Они остановились у хижины, почерневшей от копоти. Действительно, дверной проем был едва прикрыт старой, покрошившейся, висящей на одной нитке подстилкой.
- Ого, - Мишка присвистнул, - Мы кажеться попали к местному кузнецу. Ну, сейчас посмотрим, чему нас научил профессор. Давай.
Толик подошел и осторожно постучал по стенке. Внутри раздался шум и из проема выскочил высокий шумер с крючковатым носом.
- Что за стук здесь был?
- Это мы, - проинформировал Мишка.
- Вы не из нашего села, - быстро сообразил шумер.
- Да, - согласился Толик, - но мы подумали, что вам нужна мата.
Шумер нахмурился. В этот момент изнутри раздался пронзительный женский визг. Шумер испуганно вздрогнул и заскочил назад, наивно предпологая, что снаружи ничего не видно. Точнее, самого обладателя такого пронзительного голоса они не увидели, но четко заметили палку, проворно угодившую в лоб кузнецу.
- Я тебе говорила, не выходи из дома, пока я тебе не разрешу. У тебя полно работы, а ты только и делаешь, что отдыхаешь. Говорила мне мама: не выходи замуж за этого лентяя. Надо было мне ее послушаться, - булькающие возражения потонули в звоне разбитой посуды, - Ты - болван! У тебя гости там. Как ты посмел оставить их? Ты что, хочешь чтоб меня считали негостеприимной? Ты знаешь, что обо мне подумают соседи? Иди скорее!
Шумер, как ошпаренный выскочил из дома. Студенты срочно сделали вид, что ничего не знают.
- Что вы говорили? - шумер мотнул головой.
- Мы хотели предложить вам мату, ваша очень плохая.
- Да, мне нужна мата, - шумер кивнул.
- Ну вот, давайте обменяем вот эту подстилку на десяток лепешек, немного фиников и пива.
- Это как?
- Очень просто: мы вам даем эту подстилку, а вы даете нам еду.
Шумер наморщил лоб:
- Но ведь пшеницу вырастил я. Почему я должен давать вам лепешки?
У Мишки глаза полезли на лоб. Этого он не ожидал услышать. Но тут за дело взялся Толик:
- Посмотрим. Вы работали, собирая эту пшеницу и делая лепешки. Правильно? А мы работали, собирая камыш и плетя мату. Верно?
- Да, но ведь пшеница все равно моя, - по-прежнему напирал шумер.
- Хорошо. Посмотрим с другой стороны. Сколько ты еще потратишь времени и сил, делая эту мату? А так ты ее получишь прямо сейчас.
Шумер хотел упрямо возразить и даже открыл рот, но тут искра понимания мелькнула у него в глазах и он захлопнул его.
- Ну так как?
Шумер внезапно обрадовался:
- Да, да, да, да, - и покосился на дверь, - Я сейчас.
Он бесшумно проскользнул внутрь.
- Что ты делаешь? - внезапно спросил визгливый голос.
- У нас очень плохая дверная мата, мне предложили новую. Они просят за нее совсем мало, - он воопрошающе уставился вглубь хижины. Но удар ожидал его не с той стороны.
- Болван! Почему ты попросил только одну подстилку?! Я лежу тут на какой-то дырке. Ты что, хочешь, чтоб я спала вобще на земле?!
Шумер живо выскочил из дома с льняным рядном в руках. В нем была груда лепешек и фиников, заодно с небольшим запечатанным горшком.
- Ух. Вот ваша еда, - он с удивлением уставился на полиэтиленовый кулек, в который Мишка складывал еду, - А! Вот это зачем. Кстати, вы не могли бы зайти завтра еще с одной матой? А то моя жена...
- Конечно, - радостно ответил Толик, - А тут поблизости еще кому нибудь нужны маты?


Продолжение рассказа смотрите в моих комментах к нему.

@музыка: Ще не вмерла Украина... ))

@настроение: Творческое!

@темы: Шумер, история, Месопотамия, шумеры, Древний Восток, проза, Междуречье, Двуречье, шумерология

---

Разрыв шаблонов - азиатская Ева

[Нингишзидда]

Оригинальная картинка - новый взгляд на библейскую легенду! Стандартный набор - Ева, Змей, яблоко! Но почему-то Ева на картинке - азиатской внешности! НО с другой стороны - а почему большинство людей представляют Адама и Еву как людей с классической североевропейской нордической внешностью???? Тысячелетняя церковная пропаганда Европы или просто расизм?) Моё мнение, что Адам и Ева имели кожу оливкового цвета, тёмные миндалевидные глаза, нос с "горбинкой" и чёрные слегка вьющиеся волосы.

У кого какие мнения???

@темы: религия, мифология, мифы, христианство, Библия, иудеи

---

«Пленники субботы» - все 31 рисунков из шумерского цикла

[Нинхили Амаги]

Наконец-то выложила и здесь своих «Пленников субботы» - все 31 рисунков в полном объеме.
Эротичней, чем «Звёздные Войны»! Откровенней, чем «Война Миров»! Сексуальней, чем «День Независимости»!
Впервые на просторах Интернета! Первый в мире комикс про Ануннаков из системы Нибиру! Всё, что вы хотели узнать о сексуально озабоченных инопланетных захватчиках, но стеснялись спросить!..
«ПЛЕННИКИ СУББОТЫ или ТРАХНУТЬ МАШИАХА»!!!
...Ануннаки были очень ба-а-альшими затейниками!..

***
«Впереди планеты всей» ставлю два своих самых любимых арта:

«Ревнивый Нинурта и Шара на коленях у Энлиля»:



Поспорили как-то раз бог-воитель Нинурта и молодой красивый бог Шара, кто из них лучше угодит Энлилю - царю богов. Облачился храбрый Нинурта в боевые одежды, взял свою грозную булаву-Шарур, и пошёл на войну, дабы свершить новые подвиги во имя Энлилево. А Шара в это время накрасился, причесался, принарядился, да и сел самым наглым образом к Энлилю на колени. Обрадовался Шаре Ниппурский Владыка, ибо давно уже у него такие симпатичные парни на коленях-то не сиживали. И дал он Шаре на радостях булаву, дубинку, стрелы, колчан и мотыгу.
Но вернулся Нинурта с поля боя, и узрел, что царь шумерских богов с Шарой зажимается, аки Зевс позорный со своим отроком Ганимедом. Восскорбело сердце Нинуртино, и возвысил он глас свой зычный, шуму разъярённого Потопа подобный:
- Что это такое, батька Энлиль!? Что за эшдам (публичный дом) ты здесь развёл!? Как подвиги совершать, так Нинурта, а как на коленях у тебя сидеть, так Шара! Я ли тебе, батька, примерным сыном не был!? Я ли для тебя, батька, не старался!? Я ли у птицы Анзу Таблицы Судеб не отобрал!? Я ли злобного Асага не сокрушил и яйца ему не оторвал!? Я ли не дробил своей булавой затылки людей непокорных!? А этот урсаль (пассивный гей), этот асинну (гомосексуалист) только и сделал, что накрасился, причесался, принарядился да на коленях твоих святых расселся!..
И столкнул он Шару с Энлилевых колен - да так столкнул, что Шаре мало не показалось!
Вот как велика была Нинуртина ревность.»
Основано на реальном шумерском тексте – «Мифе о мотыге».

...и «Нергал, искушающий Христа» (с прилагающимся к нему стихотворением):



Нергал, искушающий Христа - стихотворение:

Фэндом: Шумеро-Аккадская мифология, книги Захарии Ситчина и Алана Элфорда
Автор: Тэльфар Спранга
Email: [email protected]
Бета: Muska (любитель и знаток некоторых аспектов Месопотамской культуры)
Рейтинг: G
Пейринг: Иисус Христос/Бог Нергал; Иисус Христос/царь Давид
Жанр: слэш, юмор, сатира, пародия, ангст, драма, романтика, трагикомедия, лёгкое садо-мазо, фантастика, космическая опера, эротический триллер, раввинистический Мидраш к Агаде;
Направленность: Убийственный юмор не для слабонервных, предельно ироничное авторское отношение к Ануннакам.
Предупреждения: произведение содержит подробное описание гомосексуальных отношений и непристойные намёки. Пожалуйста, не читайте это произведение, если Вам ещё не исполнилось 18 лет или Вам не нравятся подобного рода тексты.
Также категорически не рекомендуется читать данное произведение лицам, страдающим такими тяжёлыми психическими заболеваниями, как Православие Головного Мозга, Славяно-Арийский Ведизм Головного Мозга и Буддизм (Рериховщина) Головного Мозга. В случае несоблюдения оными лицами моей рекомендации пусть не говорят, что я их не предупредила!
Содержание: 18 числа месяцаТаммуз (аккадский Думузум), согласно Ниппурскому календарю, Нергал на время уходит из Месопотамии в Иркаллу, к своей супруге Эрешкигаль (а возвращается уже в месяце Кислев (Кислимум). Почтим же его временный уход, который настанет уже скоро, сим романтическим и трогательным стихотворением!..
Здесь описано, как Нергал искушает и соблазняет Христа, предлагая тому свою крепкую мужскую дружбу – а заодно и соратничество в борьбе против общего грозного врага (коварного Аспида – Мардука Вавилонского). Но ничего-то у Эрры не выходит: ибо Христос гневно отшивает его – настолько резко и грубо, что бедного Месламтею в конце концов даже как-то жалко становится...
Также проводятся многозначительные параллели между культом Нергала и христианством – но отнюдь не в пользу Эрры (ибо общий смысл сводится к тому, что христианство с его жестоким подавлением инакомыслия, инквизициями и крестовыми походами является куда более зверской, агрессивной и бесчеловечной религией, чем Нергалов культ). Это очень АНТИ-христианское и еретическое стихотворение, не рекомендуемое к прочтению лицам, страдающим Православием Головного Мозга.
Обратите внимание на то, что Нергал в данном тексте выступает хоть и как искуситель, но отнюдь НЕ Сатана: у Нергала свои собственные амбиции. Как и Христос, Эрра тоже является противником Сатаны (потому и предлагает Иисусу сообща воевать против Вавилона). Это очень важный момент, ибо многие современные сатанисты и прочие неформалы смешивают их воедино: на самом же деле Сатана и Нергал – два совершенно разных (и враждебных друг другу!) негодяя.
Христос же тут, кстати говоря, именуется сыном Энлиля.
От автора: Захарию Ситчина и Алана Элфорда уважаю, никакого отношения к ним не имею и на святом имени Ануннаков денег не зарабатываю. Всего лишь хочу немного приколоться. Чисто из душевной потребности.
Поклонникам теории Палеоконтакта Захарии Ситчина читать в обязательном порядке!

***
Почтенному уммиа В.В. Емельянову,
отцу Питерской эдуббы,
в благодарность за его научные труды и
с надеждой, что он когда-нибудь излечится
от Православия Головного Мозга
и ПРАВИЛЬНО поймёт моё творчество:
vkontakte.ru/mail#/banshur69

***
«…Позволь тебя облобызать,
Мой рыжий брат из Назарета!
Давно хочу тебе сказать,
Что твоего возжаждал света!

Твоей возжаждал красоты,
Твоей любви и нежной плоти…
Ужель меня не хочешь ты,
Мой скромный Галилейский плотник?..

Ходить ты можешь по воде,
Поднять хамсин песчаной тучей…
Коль гневен ты – так быть беде.
А если благ – ничуть не лучше.

Из всех Энлильских сыновей
Сильней других исполнен злобы:
Тебе подвластен суховей,
Все бури, грозы и потопы.

Ты бык, исторгнутый быком,
И мы дружить с тобой могли бы…
К тебе всем сердцем я влеком,
Как наркоман – к траве кунибу!

Анзуд ты, яростный орёл,
Козёл и лев, онагр пустыни! –
О, кабы милость я обрёл
В твоих очах лазурно-синих!

Ты спуску не даёшь врагу,
Как леопард бросаясь в драку:
И в страхе пред тобой бегут
Лилит, утукку и асакку.

Как Гильгамеш и Энкиду
Отныне станем неразлучны:
В тебе товарища найду:
Ты меч возьмёшь – я буду лучник.

Тебе погибель не грозит,
Пока сражаться стану рядом, -
Мой лук без промаха разит,
А стрелы все – с гадючьим ядом!

Я сею хаос и чуму,
Кого угодно одолею…
Но так печально одному –
Вдвоём бы было веселее!

У нас с тобой единый враг –
Коварный Аспид Вавилона.
Он царь свиней и князь собак,
В грехи и мерзости влюблённый.

Пойдём на Аспида войной!
Пускай падёт под нашей дланью!
Ты жаждешь биться с Сатаной –
И я подобной жажду брани.»

Так говорил Господь Нергал,
Прижавшись к Господу Иисусу –
И с каждым словом целовал
(Лобзанья были, как укусы).

…И кровь вскипала на устах
Мучительно-багровой пеной, -
Нергал желал познать Христа,
Что был собратом вожделенным.

Но хладен был к нему Иисус,
Презревши ласки огневые –
Лишь нити из лазурных бус
Перебирал на стройной вые.

Скривив насмешливо лицо,
Он отвечал такие речи:
«Ты был в Шумере подлецом, -
Таким остался и навечно!

Но я – вдвойне тебя подлей;
Не зря я Бог иезуитов!
Ты мне не ровня, дуралей!
Ведь я – Великий Инквизитор.

Твой жалкий культ нельзя сравнить
С моим Христовым вероломством.
За что же мне тебя ценить?
Тебя – и всё твоё потомство?..

Я сам способен погубить,
Устроить хаос в лучшем виде…
За что же мне тебя любить?
Тебя – и все твои Сибитти?..

Моих попов святая рать
Горячей верою пылает:
Они готовы умирать,
И убивать – коль пожелаю!

Они казнят еретиков,
Идут в крестовые походы…
А ты, мой братец, кто таков,
Чтоб стать Христовым воеводой?..

Иных сжигают на кострах,
Как ведьм в эпоху пуританства –
Попы повсюду сеют страх:
Ведь страх – основа христианства!

Попы повсюду сеют бред –
Но этот бред мне мил и дорог.
А твой же культ сошёл на нет, -
Ужель не так, мой бывший ворог?..

Боятся смертные меня!
Боятся, веруют, трепещут! –
Владыку горнего огня,
Чьи ме суровы и зловещи!

Моя твердыня – Ватикан,
Мой крест – престол из лазурита;
А ты – безмозглый истукан,
На черепки свои разбитый!

Венец терновый кровяной –
Моя рогатая тиара.
Да по сравнению со мной
Ты не мужчина, а кургарру!

Я никого не пощажу:
Таков уж мой еврейский норов!
Отца-Энлиля низложу,
А ты тем паче мне не дорог!

Ступай к своей Эрешкигаль
В свою любимую Иркаллу!
Со мной же спать не привыкай:
И без тебя забот немало!

На мне – милльарды христиан,
Что жаждут чуда и знамений…
А ты, Нергал, напился пьян,
И пьяных ищешь развлечений!

Тебе я должен причинить
Одну смертельную обиду, -
Но ты не можешь заменить
Мне моего царя Давида!

Давид – он был моей судьбой,
Мой отрок, пастырь, псалмопевец…
Цветок небесно-голубой
В моём Израильском посеве.

Я повелитель был его,
А он – мой раб, святой и верный…
А ты – не стоишь ничего,
Мой жалкий родственник ущербный!

Давид – мой вождь, мой щит и меч,
Золотокудрый мой Машиах…
…Тебе же фаллос бы отсечь,
Мой гнусный родственник паршивый!

Твоя шумерская чума
Куда слабей моей заразы –
Не много надобно ума,
Чтоб мор устроить и проказу!

Не смей мне больше возражать,
Мой чёрный брат из Преисподней –
Не буду я принадлежать
Тебе ни завтра, ни сегодня!

Тебе воздастся по делам,
Мой скверный брат из Э-Меслама –
Хоть ты настойчив и упрям,
Но я – еврей вдвойне упрямый!

С тобой не станем мы вдвоём –
Слабее ты меня и хуже.
Не вместе Аспида убьём:
Такой соратник мне не нужен!»

…Он отвернул прекрасный лик,
И спал один, забыв про Эрру…
Нергал главой своей поник,
Как в день погибели Шумера…

***
…Наутро, плача и дрожа,
Нергал ушёл с Христова ложа –
И скорбь, как лезвие ножа,
Вонзалась в плоть его под кожей…

Нергал ушёл, скуля как пёс –
Он заслужил свою расплату.
…Смеялся радостный Христос
Над побеждённым супостатом!

5771 г. от Начала Царства Сюммэрк; месяц Симанум

***

Еще 29 шумерских артов здесь

Шумерский рисунок № 1: «Адапа и Хава в Эдине»:



Шумерский рисунок № 2: «Вицилопоцтли и ацтекская невеста»:



Шумерский рисунок № 3: «Гильгамеш и Энкиду - крепкая мужская дружба»:



Шумерский рисунок № 4: «Грёзы католички»:



Шумерский рисунок № 5: «Думузи - Добрый Пастырь»:



Шумерский рисунок № 6: «Думузи и Ишкур-Адад в юности»:



Шумерский рисунок № 7: «Дядюшка Энки»:



Шумерский рисунок № 8: «Инанна и Гильгамеш»:



Шумерский рисунок № 9: «Инанна и Думузи - первая брачная ночь»:



Шумерский рисунок № 10: «Инанна и Думузи - первая встреча»:



Шумерский рисунок № 11: «Инанна и Думузи - свадьба»:



Шумерский рисунок № 12: «Ишкур-Адад в Совете Ануннаков»:



Шумерский рисунок № 13: «Ишкур-Адад и Наннар-Син»:



Шумерский рисунок № 14: «Ишкур-Адад и Нинхурсаг»:



Шумерский рисунок № 15: «Ишкур-Адад и семья Абрама»:



Шумерский рисунок № 16: «Йехошуа и Магдалина - буря»:



Шумерский рисунок № 17: «Йехошуа и Магдалина - сон Йехошуа»:



Шумерский рисунок № 18: «Маисовый Спас» (чёрно-белый):



Шумерский рисунок № 19: «Маисовый Спас» (цветной):



Шумерский рисунок № 20: «Отец и сын - Йахве и Йехошуа»:



Шумерский рисунок № 22: «Ревность Эль-Шаддая»:



Шумерский рисунок № 23: «Сатанинские домогательства»:



Шумерский рисунок № 24: «Шалом, Броха! или Крах Дэна Брауна»:



Шумерский рисунок № 25: «Энки и Инанна - похищение Ме»:



Шумерский рисунок № 26: «Энлильское вожделение и Нуску-советник»:



Шумерский рисунок № 27: «Энума Элиш - бой Энлиля с Тиамат»:



Шумерский рисунок № 28: «Эрра-Нергал-Месламтеа и Нинурта-Нингирсу»:



Шумерский рисунок № 29: «Эрра-Нергал и Эрешкигаль - страсть Эрры»:



Шумерский рисунок № 31 - «Эрра-Нергал и Лулаль-Латарак»:

@музыка: Шумерская народная музыка с сайта В.В. Емельянова о культуре Древней Месопотамии

@настроение: Творческое!

@темы: Шумер, пришельцы, слэш, история, фэнтези, Месопотамия, поэзия, Син, Иштар, Евангелие, сатира, Гильгамеш, Нибиру, шумеры, графика, инопланетяне, религия, Древний Восток, Палеоконтакт, арт, стеб, Нанна, юмор, Вавилон, Междуречье, евреи, яой, Египет, мифология, гомосексуализм, мифы, Ануннаки, Инанна, Месоамерика, Аккад, гет, шумеро-аккадская мифология, Израиль, шум

---

Ассирийцы и вавилоняне - игрушечные солдатики :)

[Нинхили Амаги]

...А вот эксклюзивный, коллекционный набор игрушечных солдатиков, изображающих воинов Вавилона и Ассирии:

Ассирия vs Вавилон - игра в солдатики. Автор - eidolon1:

Вот еще солдатики крупным планом: ассирийский царь, ассирийский лучник и даже шумерский лугаль Гудеа

Ассирийский царь - игрушечный солдатик. Автор - Lisbonmonster:



Ассирийский лучник эпохи 650 г. до н.э. - игрушечный солдатик. Автор - Lisbonmonster:



Гудеа - правитель Лагаша (игрушечный солдатик работы неизвестного автора):

@музыка: А.А. Кондратьев, «Ассирийская песнь»

@настроение: Творческое!

@темы: Месопотамия, Древний Восток, Вавилон, Междуречье, Аккад, Двуречье, Ассирия, семиты, ассириология, игрушки, солдатики

---

Маски аккадских богов

[Нинхили Амаги]

Иногда в Интернете можно найти даже... карнавальные маски шумеро-аккадских богов! Вот, например:

Маски вавилонских богов. Автор - xothique:

Вот еще маска Инанны и маска ассирийского дракона

Маска Инанны. Автор - El_Sharra:



Маска ассирийского дракона:



Кто еще найдет нечто подобное, добавляйте!

@музыка: Мулилати ша Мардук (карнавальная пародия Вавилонской эпохи)

@настроение: Творческое!

@темы: Месопотамия, Иштар, религия, Древний Восток, маски, Вавилон, Междуречье, мифология, мифы, Инанна, Аккад, шумеро-аккадская мифология, Двуречье, Ассирия, семитская мифология, семиты, ассириология

---

Для любителей уфологии, фантастики и фэнтези

[Нингишзидда]

Прикольный ролик из фрагментов компьютерной игры Масс Эффект. В центре внимания - один персонаж игры, представитель расы рептилоидов. Если напрячь фантазию и воображение, то получим практически видео про одного из тех самых рептилоидов, которых нам описывает Ажажа со слов контактантов и абдуктантов) А великолепная песня Кэти Перри в качестве саундтрека - вообще в тему!

www.youtube.com/watch?v=aWAnnMF6-jo&feature=pla...

для тех, кого заинтересовало - официальное видео про этого же персонажа

www.youtube.com/watch?v=vCQ4eCQoJSw&feature=pla...

@темы: пришельцы, НЛО, фэнтези, инопланетяне, внеземной разум, фанфикшен, уфология, фантастика

---

Фиктивный флаг Шумера :)

[Нинхили Амаги]

Вот еще один умелец создал шумерский флаг... разумеется, фиктивный

Фиктивный флаг Шумера. Автор - Varpho:

@музыка: Шумерская народная музыка с сайта В.В. Емели о культуре Древней Месопотамии

@настроение: Творческое!

@темы: Шумер, Месопотамия, шумеры, графика, Древний Восток, арт, Междуречье, Двуречье

---

Плач Гильгамеша об Энкиду

[agasferos]

Очень неплохо стилизованная по теме песня Рыжего Канцлера:
Плач Гильгамеша об Энкиду

@темы: Шумер, Месопотамия, Гильгамеш, Древний Восток, шумеро-аккадская мифология, шумерская мифология, Энкиду

---

Ассирийское распятие

[Нинхили Амаги]

Вот еще одна креативная картинка, которая меня зацепила - распятие с ассирийским колоритом. Автор - Str8Flush:

@музыка: Литургия на ассирийском языке

@настроение: Творческое!

@темы: Месопотамия, Евангелие, религия, Древний Восток, Междуречье, мифология, мифы, Ануннаки, шумеро-аккадская мифология, Двуречье, Ассирия, ассириология, Библия, Иисус Христос

---

Что было бы, если бы один из нас попал бы в Древний Шумер?

[Нингишзидда]

Представьте - в необычной одежде, не знающий языка! Автоматически превратился бы в шумерского раба или просто был бы убит как нечто чуждое? Или к чуждому шумерам не привыкать? У кого какие варианты?

У меня такие мысли на этот счёт. Да, древние цивилизации не очень дружелюбно относились к чужакам - любой не знающий языка становился или рабом или рисковал быть избитым и ограбленным, но мне так же кажется, что многое зависит и от личности "путешественника во времени") Вот вы идёте по дороге на Ур или Лагаш, а на вас с удивлением взирают проходящие мимо сеннаарцы. Видят, что вы чужестранец, но без охраны и без оружия. Как умудрились так пройти хоть сколько-то? Не проверить ли вас на прочность? Вот они что-то спрашивают у вас, а вы только улыбаетесь. Они уже выхватывают бронзовые ножи и приближаются к вам с явными намерениями обобрать или что похуже. Итак, ваши действия? Кричать "мама"?) Убегать? Я бы, наверное, ударил себя кулаком в грудь и крикнул бы "Энки!" и показал вверх!) Мне кажется, что всё же они решились бы меня отвести к какому-нибудь жрецу или в ближайший храм, чтобы установить личность странного чужака) Ну, а там, глядишь - ещё что-нибудь придумал бы!) Главное, что сразу не убили, значит ещё шанс есть!)

Делитесь своими мыслями, братья и сёстры шумероведы-любители!) Кто бы что бы сделал в такой ситуации и как бы себя вёл? Неужели мой выбор самый оптимальный??)

@темы: Шумер, Месопотамия, Междуречье, Ануннаки, Двуречье, шумерология, Ур, шумерологи, Энки

---

Ану и Энлиль - арты

[Нинхили Амаги]

Вот эти два арта про Ану и Энлиля представляются мне довольно неплохими. Они созданы двумя разными художниками - но при том выглядят весьма похоже.
И Ану, и Энлиля, увы, изображают чрезвычайно редко - и обычно их портреты похожи на что угодно, но только не на шумерских богов...
А здесь, по крайней мере, патриархи Анунначьей расы хотя бы узнаваемы.

Ану - шумерский бог небес. Автор - dannunaki:



Энлиль. Автор - xxemir89xx:

@музыка: Акафист Энлилю Сладчайшему

@настроение: Творческое!

@темы: Шумер, Месопотамия, Нибиру, шумеры, графика, религия, Древний Восток, Ану, Палеоконтакт, арт, Междуречье, мифология, мифы, Ануннаки, шумеро-аккадская мифология, шумерская мифология, Двуречье, Энлиль, Нунамнир, фан-арт